只愿世事太平，岁月静好！

      How fast time fly, the year end comes without any sense. Dec. again,Dec. again, its means too many things....Things that i would never think it over.

 

      在北京呆了三天，老天真的遂我愿，在我们在时下了今年的第一场雪。哈哈哈哈哈，我终于见到雪啦。很兴奋，很Happy. Thanks god. 不过，冬天的北方真得太单调，只有灰蒙蒙的一个颜色。惟一的亮点就是树上的柿子，枝头挂柿子，取意：事事如意。

 

      昨晚，从飞机上看到的月亮很亮很亮，真的是书上说的那种清明的感觉，原来很多美好的东西是真的存在的，只是我们自己没机会看到而已。我想我需要经历更多，我要渐渐的朝着自己想要的生活改变。我总是缺少行动。

 

     看到Celine的照片，她过得很好，很欣喜。一个勇于为自己生活的人才是对的，我想。

 

     12月，很多好友过生日，Juan，生日快乐！在日本要自己好好爱自己。Miss u soooooooooooooo much.

      来Cadbury一个月后,经理升职跳槽去了它家.离开公司前,她很认真的找我谈话,告知离开的原因等等,真得是一个很好的老板,很舍不得她. 但是,我必须接受外企的高透明和高流动性.

 

      8月开始做事.广州经历了几个台风,但我生活平静,除了周末,会直穿大半个城市,去罗冲围的熟人家过周末.跟他们体验真正的广州生活,比如喝广式早茶,吃夜宵.我发觉,在广州不管是哪一阶层的人,都会结伴成群的出现在各式酒楼的早茶,宵夜场里.各人很喜欢广式早茶,丰富且营养.我发觉,在广州,湘菜馆远比其他菜来的多,而剁椒鱼头则是一道保留菜.

 

     中秋节,广东人兴挂花灯,猜灯迷,喝茶配月饼.广州地区最出名的赏月地就属白云山. 找个时间我也去爬爬传说中的山.

中秋其间,逛了两天的街,我总觉得广州的北京路很像成都的春熙路,繁华的熙熙攘攘.区别只在于,他们各自充满自己城市的味道.  这个中秋节,很早就开始有很多的月饼可以吃,加上巧克力,总会让人开心.

 

     表嫂说我必须改变穿衣风格,于是,衣柜里多了几条裙子.以前的老朋友一定很难想象我穿着红色的裙子满街晃......我只能说,我开始改变,成长更多.

     

     突然间,和高中老友的联系多了起来.总会和他们打长长的电话.而后想念一些人,Linda,Cherry,Xuejuan,Hong......

Xuejuan很快就要去日本,希望她在东京过得好吧.

 

      每次都有一串一串的东西想写,而后在敲击键盘的过程中,慢慢的将一些事转到内心深处,沉淀.高兴的,悲伤的,惊喜的,无奈的......一一收括,不在写出.

 

     我希望,我的朋友看到的都是我快乐的事情,也许,我的小小开心也可以带给别人一丁点儿的同感,而后随之开心.

我很好,所以你们也一定都要好好的.

 

     我越来越容易满足,比如就算是工资很少,闹一下之后也就会很快舒心.我想我是越来越好.

 

 

 

 

     半夜，收到招行短信，本月工资到位。哈哈哈。。。。。

     人生第一份有意义的工资。。。。对于人生的每一个转折，内心都有一种坚定。这一次虽然也兜兜转转，但最后终是个好结果。很开心。。

 

     来广州两周，过得还好。只是太热。虽然每天都呆在空调房里，出门车代步，但是还是很闷热的感觉。还好公司让人觉得很舒服，明天固定8小时。新认识了很多人，所以多多少少减轻了一些初来得生疏。关键是同事都很nice，哈哈哈。。。。

 

    近期，狂学Excel，PRISM和JDE系统。渐渐适应公司。。。

 

    开始利用周末游广州，虽然到现在广州给我的城市感都不是很强，终归可以玩得惊喜，一个人的欢愉。到现在只觉得广州的黑人特多。

 

    感慨很多，突然不想写了。。。。。

 

 

     1.准备下去参加毕业典礼时，收到娟的短信，她决定去日本工作了。三年，沉默，沉默.......真得舍不得你的远离，选个樱花浪漫的季节过去看你吧。在这里，我不想多说。

       华丽丽的毕业典礼结束了，告别财大。只能陪到此，我的SWUFE！班级放孔明灯那晚，同学的眼泪让人刺痛。所以，现在我只想痛痛快快说再见。只愿现世安稳，岁月静好。

 

     2.收到倩的毕业礼物，三年多的点点滴滴都沉淀在这两页纸上。很喜欢这封信的文笔，轻轻淡淡的古文感。尤其是这个结尾：不在梅边在柳边，个中谁拾画婵娟。团圆莫忆春香到，一别西冈又一年。虽然不是应我们的景。答应好的事情，我不会忘记的。准备好钱等我们过来宰你吧。哈哈哈。。。。

 

     3. 7.2飞广州。7月应该会是很忙的一个月。所以在离开前，赶紧在这里留个爪。纯粹的写给自己。

 

     4. 亲爱的同学们，再见了。相信大家都会过得很好，很好！

         要是有人要去福建旅游或其他，就联系我吧，我会是个好导游哦。嘿嘿。。。。。。。

    

     1. 在考试前两个小时决定FN2将递延，心里烦闷的无法释然。一个晚上电脑系统重装两次。一直忙突然停下来的主症，一种强大的没有由来的空虚。惯性得给妈妈打电话，只为每天听听她的声音，以告诉自己--她在医院很好。终于承认有时候我自欺欺人的厉害....。第一次，很想很想给老爸打电话,而后矫情的对他说,对不起,对不起,对不起......但是这句话一直卡在喉咙里,直到我们互说再见，挂断电话，听话筒的嘟嘟声，是一种失落让自己心里不舒服.........一直以来我都不是这样的女子，反正老妈一直 强调我从2岁起就独立而又固执的要命，从来不粘人，也不轻易哭，一点点的不爽就表露无疑，真得没想到长大了反而忧郁了许多，真是不幸啊。......我也搞不清楚为什么自己越来越安静，失去些些的独立性？？

 

     2.这几天一直听daniel powter，喜欢那诗意的歌词＆他的假音。些许符合离开前的心情。

       大学，成都，四年，一段经历，在一个叫夏天的季节里戛然收尾，恰似一个定格，凝固了我们人生最精致的一些画面。原本，我一直以一种无所谓的心来看待，强调着我想要回家，直到现在真得要离开，一种让人心疼到了心碎的失落在心里潜滋暗长。我开始怀念，我会狠狠的想念某些人，这些在我的生命过往中不可或缺的人儿。我想我们会以痛快的哭一场来道别吧。至少我会.................如果，我说，任何人，在离开前都会透着无奈的悲凉，那么没有人会反对吧？！　

 

     3.重新开始写blog，写到现在都是有关个人的心境。其实还有其他的东西要写，但少了那份心。

 

    端午节......今年的端午节似乎有了更多的意味，但我依旧过得平平常常，和倩，星出去吃砂锅居。

    一群很合得来的老乡,依照传统,请我们这些即将离校的大四同学吃欢送餐。昨晚，盛情之下喝了不少酒，而后去KTV，热热闹闹。由于下周要考试，我，提前退场。但是今天却是离奇的头痛了一整天，一个下午喝了三瓶绿茶仍觉得口干。原来醉酒的感觉如此难受......

    早就想睡觉了，却在要睡之前听到一个雷人的消息。盯着屏幕，发现时间一下跳到12：00，心血来潮，想写点东西了。

   

    1.先说说端午节吧。关于端午节的由来，其实向来都说法不一。有些人都将它视为是纪念于五月初五投汨罗江的爱国诗人屈原。有人说，这一个节日在古代，是一个消毒避疫的日子。根据文献上的记载，以及历代相传流行下来的许多端午习俗，五月被视为“毒月”、“恶月”，五月初五是九毒之首，所以这一天便流传了许多驱邪、消毒和避疫的特殊习俗如：插蒲子艾叶、喝雄黄酒、祭五瘟使者等。

    而在我的家乡，把端午节称作“五日节”，因为依照传统从五月初一开始就有节目安排，还要按传统从初一到初五吃不同的东西。当然小时候过端午节最开心的是：赛龙舟--各个乡派龙舟同竞技。小时候，在岸边欢呼雀跃的情景，现在依稀记得。以及，小伙伴间打赌的欢愉，河边划水的惊险......很多事，现在只能深深埋在记忆中。端午节，端午节......晚上,给小舅打电话,他的一句话让我再次意识到--我们不再年轻。

 

     本来想写个长篇，可是头还是痛，决定今晚到此为止。我需要休息.......

       重庆归来，途中青川又发生6.4级余震。虽然我们没什么感觉，但是祈福保佑灾区的人民也一切都好！

 

       有个朋友离奇的去了天堂，真的希望他在另一方，继续单纯，善良。我向你问好，希望你能看得到，或听得到。

      

       论文终于定稿。很多感触，很多话。但是现在只想说，这一年，我真得很需要转运了，总不能一直这么不顺下去吧。。。。。。。。

 

        稀里糊涂，给别人造成很多误会。也把自己搞的很差劲。有郁结，下定决心做一个上进有为的青年了，改正以前的一切无所谓！

     08.05.12注定会是我在四川最最难忘的日子。地震就这样毫无讯息的到来，我不想写下任何有关自身地震的经过或其他。我只是想在这里释放我的那种椎心的痛楚。那一张张有关灾区的图片或那一段段文字，都是眼泪。边看图边流泪，而后决定再也不看图片，它们的震撼力太强，我无法控制自己的悲伤和无奈。我只是一个劲的哭，整个人压抑的很，无法释放。久久的心痛，因为对于这个灾害，我的无能为力和苍白。到现在为止，我能做的只有捐出几袋衣服和几十块钱，而后祈祷。我想我是郁闷于自己的无能为力吧。

     第一次，这么强烈的想为其他人多做些事情。也许是今年自身的感受吧。那种等待亲人活下来的等待中的煎熬，大家都无力承受。所以我想做些事情。。。。。。

 

（这是完全混乱的一段话，因为我真的无法表达出自己内心的疼痛和不忍。我只是顺着我的意识打下上面的话。)

 

　  很压抑的心情！！！这次地震的后遗症。原本一直以为母亲在医院并不知道四川地震的事情，但当她打来电话时，我再次意识到这次灾害的严重性。现在的我，在经历了母亲的重车祸之后，完全可以理解那种等待自己亲人醒过来时的无助和害怕。第一次在这个spaces上提到母亲车祸的事情，也是第一次有勇气来写这件事情。5月，也是母亲在医院的第五个月。可是我仍无法想象自己在最初的两个月的崩溃感。在那个雨夜，那声刺耳的刹车声划破夜的宁静，而后我亲眼看到母亲倒到雨中毫无反应。在那刹那我失去所有的意识，全身冰冷，心脏收得那么那么的紧。当我看到母亲那剪下来的头发时，我再也无法控制自己。

     与母亲一样，我坚信好人一生平安。在等待母亲醒来的那个星期，我知道我内心的信念是强大的--我知道她一定会醒过来，好起来！而后再漫长的时间里，醒来，度过危险期，手脚开始动弹，眼睛睁开，一直都后面的可以坐起，开始开口，每一次的进步都是那么的令人欣慰。第五个月，她很好了，我知道不久她将出院。我们心存感激，我想我开始有信仰，开始相信那些老人给我说的话。。。。。

 

    写的很乱，因为我没有任何思考的写下这些文字，一种纪念而已。传达我的祈祷和祝福。

 

    

 

    

 

     1.昨晚写日记，纷乱的记录下这些时日的读书笔记和感悟，写得很快，却花了长长的一段时间。内心充满平静和祥和。临睡前，告诉自己应该要有所改变了的，那么也给这个久久未照顾到的spaces一点关怀和改变吧。天气预报说最近西南地区会有暴雨，没想到今天竟是难得的好天气，让我心情大好的蓝天，那么我的空间就选这个颜色吧。我一直以来坚持喜欢的颜色。纯粹的干净蓝。

    

     2. 空闲了很长时间，不是没有做事，只是生活的有种区别的感觉。弥补了以前一直忍痛的许多小说，偶尔与朋友出去吃饭，茶室喝茶，听别人聊天，打麻将，感觉他们的爱情故事。。。。。。很多年少时未曾做过的终要在青春的尾巴补回！我知道的，这才是我骨子里的东西。

        原本觉得自己有太多的遗憾，少做了很多事，真得就是觉得：日子像摇晃的公车，不觉就过了风景独好的几站。但最近在他人的故事里，我找到了些许的释然！

 

    3.某天下午，阳光明媚的图书馆，头脑突然清晰，发觉：一个人的内心舒服了，脑子也会随之清醒。于是无厘头的在草稿本上抄下《鹧鸪天》：

       花满市，月侵衣，少年情事老来悲。沙河塘上春渐寒，看了游人缓缓归。

     也许是觉得它足够凄美，或庆幸自己没有这种感慨。我不知道。。

  

    4.某天，在和linda聊天之后，只是，莫名其妙的感到像是有一座大山由于地下河的流动而慢慢地陷落---是一种永无止境的崩溃之感。

      也许一个人不宜完全摆脱束缚。摆脱 你不得 和 你不可 的约束。 那么我想我还是会选择去北京开始我的工作吧。一个新的地方不是自己一直想要的吗？原来有的选时我是宁愿没有的。我不知道，我们是真的找到了走回自己内心的地图，还是其他，只觉得自己在梦中隐约听到过有人在吟诵：“置心在何处，无何有之乡。......”

 

    5. 就当是一种改变吧。决定以后还是常来这里，写写自己的体会。以后翻看，会带满微笑吧。如同，很多年后看到自己小学或初中的作文，会哈哈大笑自己的文笔和笔迹。粗糙而幼稚，而那时我写得作文竟经常是老师的范文，读于全班甚至其他班的同学听。就像现在，写下拙劣的文字，多少有朋友看到。

      写到现在还是好心情，决定去搞搞毕业论文了，这个花了一星期却毫无进展的功课。本科的最后一个功课。